Lección de vida.

No recuerdo quien dijo las palabras 

"y de tanto pensar me vuelvo loca", pero creo que tuvo razón y creo que debio haber llegado a tal nivel de colapso que su cerebro ya no podia absorver mas preguntas, ni palabras ni información y tuvo un " Break out", lo que llamo yo un tiempo fuera, un quiebre, un adiós!. En estos momentos, en este instante, 

simplemente quiero dejar de pensar y cuestionarme cosas, solo quiero vivir, pero de alguna manera estas preguntas no paran de invadir mi mente, es insoportable.  En pocos dias, en pocas semanas, en pocos meses, me he desepcionado, desilucionado y llorado, me he sentido sola, he querido desaparecer, no levantarme nunca mas y no hacer nada, me he levantado y caido mil veces, he recuperado a 2 amigos y perdido a 2, he reido y he aprendido que no todos en esta vida son amigos, no todos son buenos pero sobre todo he aprendido que nunca dejamos de conocer a la gente y todo esto me llevo a descubrir mi debilidad; los amigos.

Ayer en la micro tuve un pensamiento automotivante y de la nada a mi mente llegaron mas palabras y pensamientos, para variar asi que no me esforce en no escucharlos y simplemente los deje entrar,  me lleve una sorpresa al entenderlos:  ya te cuestionaste las razones y no encontraste ninguna respuesta convincente, asi que preocupate de ti y no de los demas que ellos estan haciendo lo mismo.  No todos son tus amigos de verdad, a muchos no les interesas y esta bien, no puedes caerle bien a todo el mundo, asi que levantate y deja de pensar en como recuperarlos y solamente sigue tu camino. Si llegaste  hasta tan lejos, resististe y aguantaste muchas cosas para estas donde estas hoy, es por que era tu destino llegar hasta este punto,  porque estas cumpliendo un sueño ... tu sueño, porque luchaste por el, porque esto es lo tuyo, lo que amas y lo que te apasiona, lo que te mueve. Nunca necesitaste de alguien que te ayudara a salir adelante, siempre lo lograste sola, entonces ¿porque ahora habrias de necesitarlos?, has luchado tus propias batallas sola, eres una mujer solitaria y fuerte que solo se perdio en el camino pero solo tienes que volver a encontrarlo y seguir.  Asi que dejate de pensar " Leseras " y levantate, deja de la lado esta debilidad  y vuelve a ser esa mujer digna, fuerte y aperra .. 

Toma una pala y autorecogete que nadie lo hara por ti.

Quierete que nadie lo hara por ti.

Creete el cuento que nadie lo hara por ti.

" Todo parte por casa" dicen por ahi.. que gente mas sabiia pienso yo .. es la pura verdad si no parte por ti .. no parte por nadie...

Te desilucionaste de la gente Y QUE.

Lloraste .... pero lo superaste.

Perdiste  la batalla .. pero ganaste la guerra

Te caiste mil veces .. pero te levantaste dos mil veces... 

Tu sigue adelante  que ellos hicieron lo mismo ... y seguiste adelante 

No mires atras ni mires hacia adelante ... mira tu presente, vive tu presente y sueña tu presente .. aunq como soñar es gratis puedes soñar con el futuro, algo gratis en este mundo.. VIVA !

Es el momento de dar vuelta la pagina, una vez mas .. y seguir adelante .. cerrar los ojos y partir de cero, si, seria lindo cerrar los ojos y que todo fuera como antes, pero eso ... eso no pasara nunca, asi que toma tu maleta, guarda todo, cierrala y tirala bien lejos .. ahora son recuerdos, recuerdos de una batalla que quiza perdiste .. pero de una guerra en la que ganaste mucho más .. en la que te valoraste y respetaste .. en la que aprendiste y creciste ... nada es para siempre .. pero mientras lo tengas .. vivelo, amalo y disfrutalo como si fuera el fin.

La esperanza es lo ultimo que se pierde ... 

Un re-encuentro.

Es fuerte ver pasar toda una vida frente a tus ojos, recordar momentos, recordar gente que paso por tu vida que estuvo presente en aquellos momentos mas importantes ves, recordar situaciones que marcaron en tu vida, ver fotos de años atras y ver que cada una tiene vida propia, sientes como tus ojos se llenan de lagrimas y como tu corazon se inunda de nostalgia. Una nostalgia que te derrumba, una nostalgia que te hace pensar, una nostalgia por aquellos que estuvieron pero que ya no estan, una nostalgia que te hace recordar cada canción que acompaño ese momento, revivir esas risas, esos llantos, esas experiencias, recordar la verdadera razón del porque estabas en ese lugar y querer revivirlo ... Pero ¿que es lo que te detiene realmente?, ¿Que razón te impide volver a ese sentimiento que tanto te lleno, que tanto te hizo crecer? ¿ porque te alejaste? ¿ porque decidiste cerrar un ciclo antes de tiempo?. En que minuto me perdi en el camino hacia tu llamado, ese llamado que senti en el corazon y al cual respondi de coraz´n, alma y espiritu  

"Aqui estoy señor tu me has llamado" cuando deje de ver ese horizonte o es que en verdad nunca deje de sentirlo y simplemente me deje llevar por la razón humana?. 

Han sido dias de pensar y cada dia he ido encontrado ese camino denuevo de a poco  y cada dia que pasa siento como empieza a latir ese llamado denuevo en mi .. siento esa mirada, ese amor tuyo que me entregaste cuando mas lo necesite, cuando mas me senti perdida.. quiero volver a a ese camino porque siempre  has sido parte de mi vida, nuca te has ido, nunca me has dejado, solo me perdi como cualquiera puede perderse en la vida... y cada dia mas que pase seguire escuchando esa voz para seguir por aquel camino sin volverme a perder, volvere a seguir tus pasos .. y gritare desde lo mas hondo de mi corazón " Aqui me tienes denuevo señor feliz de volver". De volver a tus brazos acogedores y calidos llenos de amor otra vez. =)

Gracias ...Totales!!

Nunca pense que llegaria a conocer personas que marcaran tanto en mi vida con pequeños detalles que fueron los mas grandes, con los que hemos pasado de tito y caco... jajajjaja, con los que he pasado los mejores momentos de mi vida, con los que he pasado momentos intensos y fuertes, a los que hoi llamo amigos pero que los quiero como hermanos, los que se han tranformado en mi todo y en un pilar. Quiza dude alguna vez del poder de la amistad, pero jamas pense que no existia, y fueron ellos mismos quiza sin saberlo que hicieron que pensara que los verdaderos amigos exiten y no son un mito, una vez una persona me dijo uno nace y muere solo, los amigos no son de verdad, cuando lo escuche quede pasmada, y contra viento y mareo lo nege y les doi las gracias a ustedes por haberme echo nunca dejar de creer que si existen, mis amigos son pocos pero son los mejores, y todos tienen un espacio en mi cucharon. Son personas todas distintas, pero nos qeremos como somos y siempre nos apoyamos, luchamos por mantenernos unidos, viendonos, juntandonos, algunos llevan años, otros menos pero que es el tiempo? nada, una verdadera amistad no se mide con los años, una verdadera amistad no se mide.  

La caro: brilla por ser como es, un hombrecito como dicen los chikillos pero con alma de mujer, con sentimientos de mujer. Placton como digo yo, violin d don cangrejo como dice mi perro, pero la queremos y amamos aunq le hagamos bulling. Una mujer que siempre apaña, que siempre esta, que tiene una frase precisa para alguna situacion, que se bulea a ella misma, que siempre esta preocupada por nosotros, que vive la vida intensamente y la disfruta al maximo, relajada y light, un poco cerrada pero que sabe que cuenta con todos nosotros, no se preocupa del que diran ni nada. 

El migue: Con su caracter que tanto lo particularisa, enojon por si solo, encerrado en su vola y en su onda, serio y dificil d entender a veces, pero eso es solo una mascara que utiliza ante la gente, porque en verdad es un loquillo, bueno pal bulling y pa hacer sube la leche, cariño aunq sea dificil d creer, pero si tiene su lado cariñoso, el grulla gallardo como dicen algunos, el porque no lo tengo claroo, el que tiene un humor diferente, el que defiende a sus amigos y los cuida, el que siempre sabe darte un buen consejo, pero que jamas lo aplicara en el, pero que siempre te escucha y toma en cuenta.

El gonzo: Mi gonzo, mi apañador de axe, mi compañero de baile, mi acompañante de caminatas nocturas, mi guarda espaldas personal, nuestra mente de alcantarilla, sencillo y simple, de ideales claros y pensamientos seguros, de deciciones concretas, con un corazon enorme, el que defiende a sus amigos con garra, nuestro guitarrista personal, quien hace que salgan nuestros artistas internos a flor de piel, que te dice las cosas como son, que nunca te deja solo, el que tiene una talla para todos y saca carcajadas muchas veces, el que me apaña con mis tonteras y locuras, siempre dispuesto.

El perro: con sus tallas mas fomes que el mismo meruane, bueno pa webiar, el que nunca toma y termina tomando mas que todos juntos, el que tiene un arte que solo el se entiende, pero lo que se propone lo logra, lo que quiere aprender lo aprende, pone su corazon en todo lo que hace, el que se tira al suelo y da lastima pa sacarnos de apuros, a quien tambien le gusta hacer bulling y subir la leche, el latigo franci, tampoco se muuy bien el porque, pero asi le dicen, sera porque le gusta dar latigasos? no lo se .. jajajaj, picao como el solo pal futgol, bueno pa mandarse condoros y dejar la caga, pero que sabe reconocer sus errores.

La angi: Mi dfa, mi hermana perdida, mi amiga de colegio, mi todo, risueña, pero llena de emociones, sensible pero fuerte, que se cae pero se levanta para seguir, siempre presente en la ausencia, pero siempre ai, fiel a si misma, fiel a sus amigas, sencilla, la que esta ahi cuando te caes y te da su mano, que enfrente sus propios errores y le da la cara y no la espalda, lucha por lo que quiere, apasionada en la vida, aquella que sabe todo con solo ver en mis ojos y te da su hombro y despues las palabras claves, con la que podria hablar horas sin parar, sin silecios incomodos, aquella que conoce mis mañas y tonteras, aquella que sabe que siempre estare aqui.

Mis pilares, mis guardianes .... Gracias a todos ustedes porque siempre han estado ahi, me han sostenido en mis peores caidas y me han levantado. Los amo. Son lo mejor que me ha pasado en la vida, gracias por todos esos fines d semana juntos, por todas esas salidas juntos, por todas esas risas.
 

Pia: Contagiadora de alegria. Unica, fuerte, luchadora. Presente siempre

Coni: Estudiosa, siempre presente, que me escucha y aconseja que se preocupa.

Negra: Mi gorda de la vida, como mi hermana pequeña, pero muy madura y sabia a la vez.
 

Mis pilares y guardianes tambien .... Graciiias por estar cuando las he necesitado, por cuidar de esta amistad, por los buenos momentos, por el apoyo, por los consejos, por todo. Las amo.
Nunca pense que alguna vez diria que tengo a los mejores amigos, pero con ustedes encontre a mis verdaderos amigos.  

Y seamos como seamos, nos queremos y amamos todos tal cual como somos, sin cambios ni nada, gracias por quererme con mi locura incluida!!

Desconexion!

Nunca has sentido esa necesidad de irte lejos, muy lejos, salir de esta ciudad, desconectarte de la ruina y de los pensamientos, de irte lejos a un lugar donde no conoscas a nadie, a un lugar donde nadie te conosca, ser casi invisible para los ojos humanos, un lugar donde nadie pueda encontrarte a no ser que tu lo quieras, simplemente poder desaparecer y comenzar de cero una nueva vida, donde no comentas los mismo errores ya vividos, sino que vivir nuevos retos, nuevas caidas, aprender cosas nuevas, cometer errores nuevos, tropesarte con problemas desconocidos y levantarte para seguir adelante. Volver a nacer, estar solo frente al mundo, estar solo frente al mar, estar solo escuchando el viento, estar solo con la arena recorriendo tus pies, solo tu, tu y nadie mas. Desconectarte de la tele, desconecarte del notebook, desconectarte de los vicios y de la tecnologia, desconectarte de todo. 

Simplemente desconectarte.

Final

Solo queria undirme dejar de oir por un segundo aquellos gritos que despedasaban mi alma, aquellos gritos que rompian lazos, solo queria que por un momento se silenciaran, y no recuerdo como paso, no recuerdo como fue que comenze a sentir una paz, una tranquilidad un silencio, me senti en el lugar mas hermoso, en el paraiso podriamos decir.  Pero ese paraiso acabo cuando me desperte y me vi en una cama de hospital, derrepente esa armonia de paz se transformo en un dolor que no sabia de donde provenia, comenze a entrar en razon, mis brazos me dolian, a penas los sentia y me di cuenta que a mi lado estaba mi mama, llorando, comenze a angustiarme, queria levantarme de ahi y abrazar a mi madre, pero no podia, no sentia las piernas, cada vez entendia menos, pero derrepente  todo empezo a tener sentido, vendas en mis muñecas, en una cama, piernas dormidas         ¿ habia tratado de suicidarme?. . . En ese preciso momento mi puzzle se armo por completo habia perdido el conocimiento y ese habia sido mi paraiso, pense que todo se habia solucionado, pero solo habia traido mas dolor y sufrimiento a esta familia, que paraiso mas patetico, creo que despues de eso jamas volvi a ser la misma, huia de los problemas de la peor manera, me habia acostumbrado a perder el conocimiento, de carrete en carrete, copete tras copete, estado normal, happy, ebriedad y apagado, ya lo habia echo algo comun en mi, no me sorprendia ni llamaba la atención mi comportamiento, pero junto con esto perdi la razón, pensaba q era lo mejor, que asi me alejaba de los problemas y gritos que explotaban en mi mente, pensaba que estando en Stand By era lo mejor, pero la verdad es que solo traje mas dolor, nuevamente. Me perdi en la vida, perdi el camino, no tenia un norte ni un sur, solo iba por ahi haciendo lo que se me antojaba. Pero claramente que eso no tendria un final feliz, yo solo queria callar los gritos, silenciarlos, pero no traer el fin a mi familia, todo mal camino trae una mala consecuencia, la mia fue la muerte, ya no tenia control sobre mi mente ni mi cuerpo, un dia simplemente camine lo mas ebria que podria estar hacia mi casa en la noche, nunca me di cuenta cuando pase de la vereda a la calle, y nunca pense que esas luces que tenia enfrente eran de un auto, pense q alucionaba, que eran ovnis, ivis, inteligencia de otro mundo, entre denuevo al paraiso, pero esta vez fue completamente distinto, al despertarme me sentia de maravilla, me vi en una cama d hospital de nuevo, no me llamo la antencion, cuando supe que esta situacion no era normal, fue cuando vi como todos lloraban y yo me podia ver a mi misma. Creo que nunca llege a pensar que podia traer al sufrimiento en persona a mi hogar, y separar lo que un momento de la vida fue la mejor familia, con mi muerte tambien los mate a ellos, les quite las ganas de vivir, la alegria, simplemente los apague de raiz, esa nunca fue mi intencion.

Reflexion de la amistad!

Hay un frase que creo que todos hemos escuchado en la vida, "la amistad es de a dos", como una relacion, no cuenta si solo una persona pone mas que la otra. ¿ La han escuchado verdad? Bueno creo que yo la he escuchado mil veces, pero me pasa lo siguiente, yo no entrego esperando o buscando  que me entregen lo mismo o mas, entrego porque me nace, pero creo que a veces es rico sentir lo mismo de la otra persona, pero pucha que duele cuando no es asi, a pesar de saber eso, lo sigo haciendo una y otra vezx, creo q esta en mi naturaleza.  Pero creo que duele mucho mas cuando sientes que no eres importante para aquella persona, cuando sientes que no te considera en su vida o dentro de sus amigos, y la pregunta que aflora es ¿ que hacer ?, cambiar, pero sin dejar de ser la amiga, olvidar y seguir, no pescar, o entregar un poco de indiferencia, es complicado, porque uno no puede cambiar su esencia, uno no puede cambiar como es, no puede cambiar su forma de ser, entonces que sera lo mejor, creo que no lo se, si existe alguna respuesta seria interesante saberla. Siempre he pensado que las verdaderas amistad son fragil, es como una aguja en un pajar, dificil de encontrar pero facil de perder y mas dificil de volverla a encontrar, las amistades ai que cuidarlas pero no sirve de nada si solo una mitad la cuida y la otra simplemente la deja estar, porque la amistad no crece, solo se estanca, siempre e sido de la idea que si una amistad se acaba por "X" problema, ai que hablarlo, no dejar que pase, uno puede dar vuelta la pagina pero independiente a eso ese tema se tiene que cerrar hablandolo las dos mitades de la amistad, creo que es lo mejor, siempre lo ha sido, hablar las cosas y no guardarlas. Quiza cuando uno siente esa falta de la otra parte, tambien habria que hablarlo, pero si se habla y no ves cambios, todo siegue igual, sera lo mejor volverlo a hablar? o dejar que todo pase a su tiempo?, creo que este tema tiene muchas preguntas y pocas respuestas. Pero a veces uno tiene que luchar por lo que le importa en la vida, y si en tu vida las amistades son importantes ai que luchar por ellas, si te cansas tomar fuerzas y seguir adelante, si te tropiezas con una piedra levantarte y seguir, y si te vuelves a tropezar con la misma piedra, levantarse, aprender y seguir. Las amistades, se cuidan y cultivan, pero tiene que ser de ambas partes, ambas mitades. La amistad es bonita, y fundamental siempre estan y te apoyan o ayudan, te abren los ojos, te dicen tus errores, pero siempre estan ai, te dicen " Puta que eri weona como hiciste eso ...." pero lo hacen porque les importas y preocupas. No con todas las amistades pasa que ai falta de una parte, no, solo con algunas, pero no por eso importan menos.

Otra vez!

¿ No es extraño estar en un lugar, y sentir que no encajas?. Sentir que simplemente no es tu lugar y en ese momento sientes un sin fin de sentimientos, te dan ganas de escapar, correr y no parar, te dan ganas de dejar de sentirte perdida encontrar tu lugar, pero por alguna razon no puedes escapar, por alguna razón sigues atada a ese lugar, es como si tus pies estuvieran pegados al suelo y ahi te das cuenta que perdiste el control de tu cuerpo, ya no te obedece, tus pies no andan, tu cuerpo no se levanta de esa silla, tus brazos estan inertes, tus parpados no pestañean y tu boca no se abre, tratas de hablar pero es como si tus labios estubieran cosidos, ni siquiera puedes gritar, sientes como empiezas a entrar en un estado de crisis, desesperacion, anhelas moverte pero no puedes, y derrepente empiezas a llorar, las lagrimas caen sin parar en un llanto desconsolado, miras a cada uno de los presentes en esa sala pero ninguno nota tu presencia, eres casi invisible, nadie te mira, nadie te consuela, estas sola.... otra vez.

Tu cuerpo comienza a reaccionr pero ya nada queda, tus ojos estan secos y tu cuerpo ya no quiere escapar, para que si ya todos se fueron, miras la sala, piensas, ¿que acaba de pasa? analizas lo recien sucedido, te paras de la silla, y caminas por la sala, el camino se te hace eterno y piensas mil cosas por segundo, haces caso omiso a lo que paso, tratas de no darle mayor importancia, llegas a la puerta y sonrries para salir, y afuera todos te qedan viendo, y es como si nada hubiera pasado, te hablan, te sonrien, existes, pero tu solo sonries y sigues tu camino, piensas ¿habra sido un sueño?, prefieres creer que si, tomas fuerzas y sigues adelante, nada impedira que te derreumbes, puedes estar sola otra vez quizas, pero no te derrumbaras por eso, al contrario seguiras con tu vida, viviendola y ahora entiendes la razon del porque estabas en esa sala, porque tenias que aprender a no tomar en cuenta a quienes no les importas.