Solo queria undirme dejar de oir por un segundo aquellos gritos que despedasaban mi alma, aquellos gritos que rompian lazos, solo queria que por un momento se silenciaran, y no recuerdo como paso, no recuerdo como fue que comenze a sentir una paz, una tranquilidad un silencio, me senti en el lugar mas hermoso, en el paraiso podriamos decir. Pero ese paraiso acabo cuando me desperte y me vi en una cama de hospital, derrepente esa armonia de paz se transformo en un dolor que no sabia de donde provenia, comenze a entrar en razon, mis brazos me dolian, a penas los sentia y me di cuenta que a mi lado estaba mi mama, llorando, comenze a angustiarme, queria levantarme de ahi y abrazar a mi madre, pero no podia, no sentia las piernas, cada vez entendia menos, pero derrepente todo empezo a tener sentido, vendas en mis muñecas, en una cama, piernas dormidas ¿ habia tratado de suicidarme?. . . En ese preciso momento mi puzzle se armo por completo habia perdido el conocimiento y ese habia sido mi paraiso, pense que todo se habia solucionado, pero solo habia traido mas dolor y sufrimiento a esta familia, que paraiso mas patetico, creo que despues de eso jamas volvi a ser la misma, huia de los problemas de la peor manera, me habia acostumbrado a perder el conocimiento, de carrete en carrete, copete tras copete, estado normal, happy, ebriedad y apagado, ya lo habia echo algo comun en mi, no me sorprendia ni llamaba la atención mi comportamiento, pero junto con esto perdi la razón, pensaba q era lo mejor, que asi me alejaba de los problemas y gritos que explotaban en mi mente, pensaba que estando en Stand By era lo mejor, pero la verdad es que solo traje mas dolor, nuevamente. Me perdi en la vida, perdi el camino, no tenia un norte ni un sur, solo iba por ahi haciendo lo que se me antojaba. Pero claramente que eso no tendria un final feliz, yo solo queria callar los gritos, silenciarlos, pero no traer el fin a mi familia, todo mal camino trae una mala consecuencia, la mia fue la muerte, ya no tenia control sobre mi mente ni mi cuerpo, un dia simplemente camine lo mas ebria que podria estar hacia mi casa en la noche, nunca me di cuenta cuando pase de la vereda a la calle, y nunca pense que esas luces que tenia enfrente eran de un auto, pense q alucionaba, que eran ovnis, ivis, inteligencia de otro mundo, entre denuevo al paraiso, pero esta vez fue completamente distinto, al despertarme me sentia de maravilla, me vi en una cama d hospital de nuevo, no me llamo la antencion, cuando supe que esta situacion no era normal, fue cuando vi como todos lloraban y yo me podia ver a mi misma. Creo que nunca llege a pensar que podia traer al sufrimiento en persona a mi hogar, y separar lo que un momento de la vida fue la mejor familia, con mi muerte tambien los mate a ellos, les quite las ganas de vivir, la alegria, simplemente los apague de raiz, esa nunca fue mi intencion.
Hay un frase que creo que todos hemos escuchado en la vida, "la amistad es de a dos", como una relacion, no cuenta si solo una persona pone mas que la otra. ¿ La han escuchado verdad? Bueno creo que yo la he escuchado mil veces, pero me pasa lo siguiente, yo no entrego esperando o buscando que me entregen lo mismo o mas, entrego porque me nace, pero creo que a veces es rico sentir lo mismo de la otra persona, pero pucha que duele cuando no es asi, a pesar de saber eso, lo sigo haciendo una y otra vezx, creo q esta en mi naturaleza. Pero creo que duele mucho mas cuando sientes que no eres importante para aquella persona, cuando sientes que no te considera en su vida o dentro de sus amigos, y la pregunta que aflora es ¿ que hacer ?, cambiar, pero sin dejar de ser la amiga, olvidar y seguir, no pescar, o entregar un poco de indiferencia, es complicado, porque uno no puede cambiar su esencia, uno no puede cambiar como es, no puede cambiar su forma de ser, entonces que sera lo mejor, creo que no lo se, si existe alguna respuesta seria interesante saberla. Siempre he pensado que las verdaderas amistad son fragil, es como una aguja en un pajar, dificil de encontrar pero facil de perder y mas dificil de volverla a encontrar, las amistades ai que cuidarlas pero no sirve de nada si solo una mitad la cuida y la otra simplemente la deja estar, porque la amistad no crece, solo se estanca, siempre e sido de la idea que si una amistad se acaba por "X" problema, ai que hablarlo, no dejar que pase, uno puede dar vuelta la pagina pero independiente a eso ese tema se tiene que cerrar hablandolo las dos mitades de la amistad, creo que es lo mejor, siempre lo ha sido, hablar las cosas y no guardarlas. Quiza cuando uno siente esa falta de la otra parte, tambien habria que hablarlo, pero si se habla y no ves cambios, todo siegue igual, sera lo mejor volverlo a hablar? o dejar que todo pase a su tiempo?, creo que este tema tiene muchas preguntas y pocas respuestas. Pero a veces uno tiene que luchar por lo que le importa en la vida, y si en tu vida las amistades son importantes ai que luchar por ellas, si te cansas tomar fuerzas y seguir adelante, si te tropiezas con una piedra levantarte y seguir, y si te vuelves a tropezar con la misma piedra, levantarse, aprender y seguir. Las amistades, se cuidan y cultivan, pero tiene que ser de ambas partes, ambas mitades. La amistad es bonita, y fundamental siempre estan y te apoyan o ayudan, te abren los ojos, te dicen tus errores, pero siempre estan ai, te dicen " Puta que eri weona como hiciste eso ...." pero lo hacen porque les importas y preocupas. No con todas las amistades pasa que ai falta de una parte, no, solo con algunas, pero no por eso importan menos.
